经典幽默笑话大全

来自:编辑     日期:2020-02-22

每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。下面是学习啦小编为大家整理经典幽默笑话段子的相关资料,供大家参考!

经典幽默笑话段子

改变

以前告诉人家自己QQ号时,对方常会惊叹:“哇,这么短,你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

现在告诉人家自己QQ号时,对方常会感慨:“靠!这么短,你的号是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。

编剧

近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境,连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

为重振影视业,好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎,他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手,华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”,欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

鉴定

组织上鉴定性丑闻非常严格,尺度把握精准:

上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧,只有手淫,仅符合降职处分;

这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房,不算性骚扰;

佩服,鉴定绝对是个技术活儿。

真相

你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是从石头里蹦出来的。

关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话。

你认为孙悟空当年定住了七仙女,真的什么都没干吗?

想想葫芦娃,正好七个,合在一起能变石头。

严打

刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

我说:“不去,人家都是初二初三的,万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。”

结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。

真相

每个死宅都是楚门,编剧一直没给你安排妹子,因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

小说

某同学上课看黄色武侠小说,被老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页,对同学怒斥:“居然看这种书!我给你烧了!”

过了两天,老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

规律

在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后,我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候,获胜的总是那个胸小的。

意外

我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。

都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三,怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了。

幽默笑话段子精选

改变

以前告诉人家自己QQ号时,对方常会惊叹:“哇,这么短,你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

现在告诉人家自己QQ号时,对方常会感慨:“靠!这么短,你的号是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。

编剧

近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境,连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

为重振影视业,好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎,他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手,华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”,欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

鉴定

组织上鉴定性丑闻非常严格,尺度把握精准:

上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧,只有手淫,仅符合降职处分;

这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房,不算性骚扰;

佩服,鉴定绝对是个技术活儿。

真相

你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是从石头里蹦出来的。

关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话。

你认为孙悟空当年定住了七仙女,真的什么都没干吗?

想想葫芦娃,正好七个,合在一起能变石头。

严打

刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

我说:“不去,人家都是初二初三的,万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。”

结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。

真相

每个死宅都是楚门,编剧一直没给你安排妹子,因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

小说

某同学上课看黄色武侠小说,被老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页,对同学怒斥:“居然看这种书!我给你烧了!”

过了两天,老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

规律

在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后,我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候,获胜的总是那个胸小的。

意外

我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。

都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三,怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了。

幽默笑话段子推荐

质量

买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

虚惊

买了件很贵的衣服,洗完发现缩水了,后来才知道其实是自己长胖了,真是虚惊一场。

喜好

我喜欢一边看着镜子里的自己,一边撸。

很显然,我的驾校教练并不喜欢。

熟人

路口等红灯,遇见一熟人,按了两下喇叭,结果前面车起步走了...

鸡腿

同事带她五岁的女儿来单位玩,小家伙萌萌的超可爱,我就拿了个袋装的鸡腿给她。

她妈妈问她:“别人给你东西应该怎么说?”

小家伙说道:“再给一个好吗?”

吃饭

和女友一起吃饭,女友突然低声对我说:“快看,那美女身胸好大。”

我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道:“没有啊?”

当我转头回来准备继续吃饭的时候,却发现碗里少了好几块五花肉!

照片

现在朋友圈随便一个人的照片,往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

手表

夏天时,朋友在小溪旁跟我视频,推销自己代理的手表特别防水,还特意放水里让我看。

我说:“这手表不知道游泳防水什么样?”

我刚说完,他就跳水里去了,然后视频就断了,给他打电话提示关机!

朋友

“做我女朋友好不好?”

“我们还是做朋友吧。”

“既然是朋友,借点钱给我好不好?”

面馆

小明回家高兴的对妈妈说:“我今天在外面吃面赚大了。”

妈妈:“为什么?”

小明:“我拿十块钱吃了碗八块钱的面,老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

妈妈:“哈哈哪个面店?”

小明:“下面的王记面馆啊。”

妈妈面色一紧语重心长地说:“以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他煞笔。”

指甲

和闺蜜们打麻将,她们说我的指甲又长又漂亮,干嘛不去做个美甲?

我说:“自摸!”

看到闺蜜们都惊呆了,我忙说:“别瞎想,拿钱吧,我胡了。”

蹦极

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