请问一下有什么短小搞笑的笑话啊?!

来源:大全网选     日期:2019-09-16
公交车上的极品对白(爆笑) 参与讨论 推荐
作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 发表 来自: 发送短消息
1: 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
2要钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”
3小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
4下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
5追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”
6拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
7座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
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非晕不可:“天才学生”的“天才”回答 参与讨论 推荐
作者:零度空间 于 2006-10-08 10:39:21.0 发表 来自: 发送短消息
1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知
5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。
8.上句:穷则独善其身 一同学接下句:富则妻妾成群
9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒
10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神
13.蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
15.有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?答:斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)
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傻协笑话超市:旅游的笑话
十一长假结束了,不少网友外出旅游。傻协笑话超市新进了一批旅游笑话,欢迎各位选购。
外出坐飞机
飞机即将降落,空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖"。
飞机降落后,一乘客找到空姐说:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐:“是吗?那太好了"。
“但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”
下飞机后坐出租车
出租车司机:“先生,到地方了,200元。”
乘客:“啊!对不起,可不可以请你开回去一点?我只带了100元钱!
到旅游地住旅馆
游客:“你们旅馆只有几十个床位,去年竟有几万人来光顾,真叫人惊讶。”
旅馆经理:“这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。”
就餐选择主食
到指定旅游饭店就餐,点完几样菜后点主食。
游客:“有米饭吗?”
服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”
游客:“有馒头吗?”
服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”
游客:“有包子、花卷、饺子、炒饭……吗?”
服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”
游客:“你们到底有什么?”
服务员:“我们只有面条。”
游客: “那你还说让我们再选择?”
服务员:“您可以选择要或是不要……”
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逗你玩:你先听好消息还是坏消息
2006年10月08日 07:40:05 来源:发展论坛
感谢网友[总钻风]推荐
好消息和坏消息
某生喜欢捉弄别人。一天,他对其室友说:“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说:“先说好消息。”
他说:“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢?”
“我在骗你。”
又有一天,他对室友说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗,就说:“先说坏消息。”
他一本正经地说:“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢?”
“我又骗了你一次。”
吝啬鬼的临终遗言
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”
弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
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咋碰上如此让人哭笑不得的医院
2006年10月06日 07:22:07 来源:发展论坛
感谢[网友:等候的鸟]推荐
急诊须知
某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。为了方便急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们在医生下班以后急诊的病人怎样才能接受治疗。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则:如在哪儿能找到看护、怎样和看护联系、看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真的有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天等医生上班后再来吧。
盲肠的作用
有个人得了盲肠炎,但是他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,”医生十分肯定地说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
初诊与复诊的奥秘
有个人去看病,事先听说医生初诊要收费6英镑,而复诊只收2英镑。于是到了那里,他先说:“医生,我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢,那您准是忘了。我是上个星期来的。”病人加重了语气。“大概是忘记了。现在感觉怎样?”医生问道。“效果不佳,一点也不见好转。”“那过来检查一下。”医生给他检查了一遍,然后说:“仍按上次的处方再服一星期药,现在请付2英镑。”
感谢老天
医生对一位康复的病人说:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人听了十分高兴,说:“你说我康复是老天帮助?太棒了!谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
先治眼睛
一个病人去找医生说:“我的肚子痛,给我开点药好吗?”“你今天吃了什么?”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。“那好,我先给你开点眼药。”医生说。病人觉得奇怪,问:“我是肚子疼,怎么给开眼药?”“你应该首先治眼睛,要是能看清楚,还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++晕!就这点事还要把老天爷抬出来
2006年10月07日 07:37:55 来源:发展论坛
网友【总钻风】推荐
学生的尴尬
有位学生在学期末准备预选下学期的课,可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:“同学你好,请输入学号及按#号,退学按5、休学按6、复学按7”。这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”,这时只听见系统回答:“退学成功”。这位学生顿时脸色大变,此时心中又浮现了另一个希望,刚刚不是有听到复学按7吗?于是他按下了“7”,只听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统……”
吃鱼的好处
同学甲:“你知道吃鱼有什么好处吗?”
同学乙:“吃鱼可以预防近视。”
同学甲:“为什么?”
同学乙:“你见过猫有近视的吗?”
老天是公平的
老师:“你为什么总是不学习?”
学生:“老天是公平的,他没让我那么干!”
老师:“简直是胡闹!他是怎么跟你说的?”
学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去玩,背面朝上就去睡觉,如果硬币立起来,就去学习。”
谁是兽中之王
“同学们,谁是兽中之王?”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。
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转帖
关于讲理
老公:你不讲理
老婆:和你我从来就没讲过理,家就是不讲理的地方。再说你是男的,比我还大8个月呢,你得让着我。
关于钱
老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。
老婆:好。
老公:那我给你百分之多少?
老婆:百分之一百二。
关于睡觉(一)
老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!
老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!
关于睡觉(二)
老婆:咱们盖那双人被吧。
老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里
塌实。
老婆:哼!你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!
关于中心
老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
老公:那我在我们家也一直是中心。
老婆:可我这中心比你那中心重要。
老公:为什么?
老婆:因为我是千金,你只是个小子。
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太夸张了!老汉眼光竟如此长远
2006年10月05日 07:27:10 来源:发展论坛
网友【路见不平三声吼】推荐
1.不能打开话匣子
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问,现在几点钟?”小伙子问。
老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋!”
2.以一当二
两个人酒喝多了,其中一个口齿不清地说:“现在我看所有的东西都是两层的。”
听到他的话,另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票,说:“看准了!这是我欠你的2块钱。”
3.没有刹车
丈夫买了一辆旧车,一天,他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上,妻子对丈夫说:“你看这坡道多险,如果你刹车失灵,那咱们就完了。”
丈夫不在乎地说:“绝对不会的,咱们的车没有刹车装置!”
4. 假装近视
一个青年想逃避征兵,就假装高度近视。体检时,军医指着测试表让他示意,他东张西望地说:“什么测试表,在哪儿呢?”
当天晚上,他去看电影,突然发现身边坐的正是那位负责体检的军医,军医也认出了他,正要寻问,他抢先说:“医生,这儿是饭店吗?”
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强!小女生就这样忽悠了她的男友
2006年10月03日 07:04:41 来源:发展论坛
感谢网友[我在北极光下]推荐
MM:你怎么啦啊?
GG:……(未回短信,下同)
MM:你生我气了呀?
GG:我们已经分手了,没有必要生气了。
MM:喔!什么时候的事呢?我怎么不知道?
GG:……
MM:下班了要过来看我喔!
GG:我们已经分手了,你不要这样。
MM:嗯,那我们还是朋友吗?
GG:是的。
MM:作为朋友你以后还是会关心我的是吗?
GG:是的,但仅仅是关心。
MM:如果我生病了你会来看我对不对?
GG:是的,可是你并没有生病!
MM:我会生病的。今天不来吧,明天一定要来喔!
GG:……
MM:我决定今天晚上用凉水洗澡,而且我坚决不会盖被子。放心,我明天一定会感冒的。
GG:……
MM: (好郁闷,我在凉水下冲了五分钟,没有擦干身体,也没有盖被子,为什么没有感冒呢?
GG:……
MM:我继续!!
GG:……
MM: 报告!我现在开始有头痛的预兆了,估计感冒先生会在中午的时候来临,我会随时向你汇报,以便您即时掌握最新情况。
GG:……
MM: 我终于感冒了,冷死我了,这是我用凉水冲了四次凉的结果,我身体什么时候变得这么好了?
GG:你真蠢!你真的用凉水洗澡?
MM:是啊,说到要做到啊。
GG:……
MM:完了,我发烧了,怎么办???
GG:我马上过来!!!
MM:你明天晚上要继续过来看我喔!
GG:你听话,我们真的已经分开了,你要自己照顾自己,不要再这样了。
MM:我知道啊,可是我生病了耶!
GG:定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。
MM:医生说:生病的人心理非常脆弱,家人应该多关心,但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈,她会担心的,你作为朋友就应该照顾我啊,我妈妈会非常感谢你的。
GG:……
MM: 医生还说:病人应该保持乐观的心态,这样有助于身体健康,可是你不来陪我,我的心情一下子跌到了谷底了,你想我病死啊?
GG:……
MM: 医生又说了:病人需要有人经常在身边照顾,这样才会有良好的精神状态!可是我身边一个人都没有,我会得忧郁症的。
GG:……
MM:你吱一声儿行不行啊???
GG:……
MM:呜……我好可怜,生病了都没有人疼,我不吃药了,也不盖被子,病死我好了。
GG:姑奶奶……我怕你了,好好好,我明天过来陪你!宝宝你听话,要按时吃药啊。
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狂晕!我娶到了一个这样的老婆
感谢网友 [牛魔王的眼泪] 推荐
我娶到了一个这样的老婆
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”
“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气,赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”
我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去,最后的小金库都没有了……
大哥,那您结婚可是挺晚的啊
高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相.以下是他坐公交时候发生的点事情:高二时候,这哥们坐公交去学校。
因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的 男人跟他搭话:那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。”那男人第二句话:“哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……”
那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上高几了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。”
这时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊。”

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以下是小编准备的简短幽默英语笑话合集,一起来爆笑吧!

今天很冷图片小孩搞笑

(6分)一个顾客在酒店里

黑嘴巴的,身体比较小个,腿又短小叫什么狗?

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